?

Log in

No account? Create an account

Previous 10

Oct. 13th, 2013

(no subject)

Вечер воскресенья. Тишина, восстановленный жж и рюмка кальвадоса передо мной.
Я просто должна лечь спать и завтра начать снова мою обычную повседневную жизнь.
Так бывает, когда живешь себе, живешь, строишь планы - долгосрочные и не очень - а потом вдруг все круто меняется. И ты как бы ничего особенного-то не делал для этого, никаких таких "важных великих дел", просто. Вдруг стало по-другому - и всё. Я сейчас чувствую, ощущаю физически, что то, к чему я шла в себе почти полтора года, свершилось. Что-то сломалось, и родилось что-то новое, я другая. Я передумала то, что должна была передумать, прожила эти мысли. Сама себе даже объяснить словами не могу, даже вот жж воспользовалась, чтобы попытаться привести голову в порядок. Знаю, что новый этап какой-то начался.
А тебе, милая, поток благодарности. И я знаю, что и в тебе тоже за это время перемена произошла. 

May. 12th, 2009

(no subject)

Нет, ну та что сделаешь-то?
У каждого свой храрактер - и наверное, стоит принимать характеры такими, какие они есть. Эта глупая женская черта "перевоспитать" - начала за собой замечатьб то же самое. Либо смирись, либо уйди - кардинально ты ничего не изменишь.
Легче стало что ли..

May. 11th, 2009

откуда это снова?..


Как там это называется? melancholy? Ёмкое слово.
Когда не хватает "нужности" - оно единственно верное. Знаешь, что ничего с этим не сделаешь... И знаешь, что это просто бумеранг. Но грусти не убавляется. Медленно, где-то глубоко, вязко и очень-очень горячо - вот такая грусть. Щемящая, как радость..
Где выход?
Когда он?
Как его найти?
Как его найти с удовлетворением своих чувств?

И я снова не понимаю, что делаю... и снова кажется, будто закрыв глаза, и выдохнув весь воздух, душа расплачется.
Приостановить бы всё как-нибудь, сделать бы всё как-нибудь в одно мгновение - прожить бы жизнь в те маленькие счастливые моменты.
Я как будто бы ловлю каждое счастливое мгновение. Как будто я знаю, что оно вот-вот изчезнет, что его совсем чуть-чуть, а потом темнота.. И потом снова ждать.. Снова.. Ждатть...

Mar. 20th, 2009

последний раз

Последний раз.
Последний раз.
ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!

Завтра будет последний раз - а потом ВСЁ.
Как там у нас поётся? "Пройдёт 5 лет.. и дай нам Бог почаще видетсья..." Это пустые слова до тех пор, пока эти 5 лет не пройдут...
После завтрашней последней студвесны больше не будет ничего. Будет пустота..
Так страшно, так боюсь не за завтра, не за выступление... я боюсь за то, что потом всё закончится.
Традиции - где-то продолженные, собранные из разных кусочков, где-то - построенные нами за 5 лет. Но когда вдруг всё резко так заканчивается, ьл наступает такой невероятный страх... Я бюось всё это терять.

Пожелайте нам удачи завтра. Я молюсь, чтоб мы выступили на Уровне.
Это самое счастливое время в моей жизни.


я всех вас очень люблю.

Oct. 2nd, 2008

(no subject)

как будто бы сделаешь 1 шаг в сторону - оступишься и упадёшь.
как будто бы сейчас выдохнешь весь воздух, и преград для слёз не останется.
как будто бы играешь и выдумываешь себе что-то - и сейчас осознаёшть это.
как будто бы вдруг понимаешь, что ты не нужна наверное так, как тебе хотелось бы быть нужной.
как будто бы мне не хватает нежности
как будто бы не хватает нужности


пытаешься, стараешься, закрываешь глаза, выдыхаешь, улыбаешься, забываешь всё плохое...

стоп.
.
.
.
и заново...

и чувствуешь себя паршиво. и плохой, невеждой, незаботливой, хамской, эгоистичной. От меня никакой поддержки в трудных ситуациях - я сама это чувстую, я ни на тчо не способна, я никто. почему я чувствую себя ТАК?!? Мне никто не говорит об этом  и не даёт мне такого понять, так почему я ТАК себя чувствую???
я просто не вижу чего-то такого впереди, во что можно было бы верить и чего можно было бы ждать.

я в своей жизни слишком часто начала вспоминать старые обиды...

Sep. 30th, 2008

*****

Мне наплевать на ваши взгляды свысока
Я Счастлива. И это счастье Свято.
Пусть мимолётно даже. Но пока
Мне наплевать на всех вас вместе взятых.

Мне наплевать на лично твой надменный взгляд.
Ты, это пережив, уже не вспомнишь,
Как медленно, по капле, сладкий яд
Глотая, в сладострастной неге тонешь.

Всего полвздоха - он уже поймет -
Мне жарко, холодно, весело иль грустно.
Вопросов лишних он не задает.
Наполнит нежностью он сердце, если пусто.

Желанье, чувство моё страстно, горячо,
Тягуче, томно, тёмно, властно...
Он подойдёт, положит руку на плечо,
Обнимет, скажет: "Не грусти напрасно..."

Я с ним себя совсем не узнаю...
И честно - мне плевать, что думают другие.
Должны же быть, хоть мы и не в раю,
Моменты счастья в нашем бренном мире.
 

Sep. 4th, 2008

'

так грустно не бывает!
видимо, бывает...

такая беспомощная грусть - и никуда ее не деть...

Sep. 2nd, 2008

50/50

Я
не
позволю
беспричинно
на
меня
раздражаться
и
злиться.

Если есть причина - я должна знать её. А если нет причины, то незачем искать повод.

Sep. 1st, 2008

(no subject)

Никогда и никто не мог об этом даже подумать. Никогда и никто. И смешно сказать - но не смешно, а горько. Недоверие - вот главный и самый ужасный враг. Я знаю, откуда оно взялось. Как бы мне того не -хотелось - потому что я поверила 1 раз, второй раз. Потом было очень больно, а потом сама себя постаралась убедить, что мне, в общем, ничего и не надо. А потом я всё-таки поверила.
А теперь - конечно! Когда говорят такую несусветную глупость, когда я сама не верю ни слову из этой глупости! Но я обижаю всё равно своими недоверчивыми вопросами! Хотя я НЕ ВЕРЮ этой чуши.
А сейчас себя оправдываю. Просто сама виновата.
Я виновата сама.

Когда тебе дарят столько тепла, нельзя отвечать недоверием...

мы встретили лето и проводили его.

Aug. 29th, 2008

Без ласки люди злеют. А в злости пропадает всё самое светлое... Замкнутый круг?

Наверное, просто я слабый человек. Да и не наверное, а так и есть. Каждые полгода сила воли, духа и всего остального исчезает.. Постепенно. Но уже заметно ) И остается делать так, как я и делаю - в угол, за занавеску и тииихо-тихо смотреть на всё со стороны. Иногда, конечно, кто-нибудь задевает, но это абсолютно случайно. Я уверена. Потому что по большому счету если человек не вылазит напоказ, то его никто особо и не трогает. Ну нет и нет, что ж поделать-то.. 
Один человек ушёл из моей жизни, другой, третий... И всё. А уже не детство и уже не юность. Уже серьёзнее - и уже сложно что-то вернуть. Тут не поссорились-разбежались-помирились-снова привет. Если разошлись в жизни - значит всё. Хотя появились уже призраки всего этого, но это только призраки. И ещё наверное тяжелее от того, что не вернуть былого.
Не всё, конечно, возвращать хочется.. Но некоторыми людьми я всё-таки очень дорожила.
ОЧЕНЬ.
Они сейчас есть... рядом, в окружении... Но совсем не близкие уже это люди. И не могут они больше стать близкими. 
И самое обидное - понимаешь, что в любой момент это может произойти и с теми, кто дорог сейчас... Неверный шаг - и всё. И никогда не сможешь улыбнуться этому человеку искренне.
И жаль, что у них у всех так мало понимания того, что всё очень хрупко в жизни. И надо ДОРОЖИТЬ. А не насмешливо раскидываться.
имхо

Previous 10